Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги –д аже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
-Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
-Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чертовы ролевики, - двумя километрами южнее!

...и каждый вечер перед сном добрый папочка Джанго читал маленьким клоникам «Сказки дядюшки Гривуса»...

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...

 - Запомни, сынок, главное в световом мече - определить, откуда появится лезвие! - напутствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч...

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался. Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчиво) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Как-то император Палпатин встретил тигра и приказал тигру перейти на Темную сторону. Тигр разозлился и дал Палпатину в лицо. Вот почему у Палпатина безобразная физиономия.

Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора.
Валорум: - Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин: - Ну умею.
Валорум: - Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин: - Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: "За Республику!" - прыгает.
Валорум: - Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин: - Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энакин разбегается и с криком: "Я не смогу жить без нее!" - прыгает.
Валорум: - Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин: - Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: "Да пошел ты!"

- А теперь... - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и..."

Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа.
Тут отказывает двигатель, поверхность Корусанта стремительно приближается, парашют всего один.
Валорум говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Палпатин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из флаера.
Валорум:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Органа:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...

Диалог Мола и Сидиуса
- Учитель, что же мне делать?
- Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите.
- У меня еще от прошлой жены рога остались.
- Выполните задание - напильник подарю.

·  Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:

- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на толпу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...

Лея: Хэн, тебя что, не учили, что неприлично справлять малую нужду в парке под деревом?
Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?!
Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку "Источника дельты"...

Хэн и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась.

Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!

4 эпизод. Бегут по звезде смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать?
- Ну... - выглянул за угол, - тысячи за две кредитов...

Разговор Хэна и Лейи:
- Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался.
- Да я лучше вуки поцелую!- молвила Лейя, не заметив возбужденного Чубакку, стоящего сзади...

Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов... Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети...
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей...
- Как, советник?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: – Я всегда мечтала стать этой, как ее... Черт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?... Черт, забыла!

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдем. Но мужик достает бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достает руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает...
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы...
– Хэн! Это ОКНО!!!

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!

·  Битва при Йавине.

Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!

Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чего не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал...»

Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джейсен?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!

 «Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждешь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество... Послушай, что я тебе скажу... Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму... Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрел специально для тебя, дорогая, эту милую планетку... Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лея.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдет и двух дней, как этот Калриссиан нас найдет!!!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.

Хэн Соло:
Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля...»
Деньги – зло, но вы же зла не держите?
По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
Если правительство говорит, что в Республике все будет идти естественным путем, то значит, все выйдет через ж...у.
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Счастье – это когда тебя нанимают...

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)

Хэн – Джейсену:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсен и Энакин помогли мне его удержать.

Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!

Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.

Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Школа для "золотой молодежи" Новой Республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джейсен и Джейна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей'Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".

Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают!

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.

Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".

Джейсен: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джейна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!

Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить... – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет...

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берем? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк: Значит берем три ящика?
Лея: Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.

Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить ее будешь сама!

Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
- Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадет.
- Арр?
- Попал. Из моего бластера с трех шагов.

Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.

Хан, проходя мимо медицинского дройда:
- А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
- Что случилось?
- Да она челюсть вывихнула, говорить не может.

  Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
- Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
- Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И диалоги учить не надо.

  "Воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрек Соло, разрезая брюхо тон-тона.

В имперской Академии построил сержант роту:
- Вот летит истребитель, он сделан из стила.
- Не из стила, а из дюрастила, сержант.
- Кто сказал!?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан истребитель?
- Из стила...
- Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везет гоновую бомбу.
- Не гонову, а нергоновую.
- Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Гоновую...
- Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота?
- Спасает сержанта!
- Кто сказал?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

- Но вы войдите в наше положение, госпожа президент Новой Республики… - канючили очередные просители. Лея попыталась что-то сказать, но ее прервал Хэн:
- Какое еще положение?! У нас и так уже трое детей!!!!

Хэн жалуется Лэндо:
- Ты представляешь, Лее уже скоро рожать, а она все по своим делам дипломатическим мотается, за ней твари какие-то охотятся... Я так волнуюсь, а вдруг это как-нибудь плохо на детях отразится?
- Да не переживай ты так! Джедаи - они живучие, просто неистребимые. Обойдется.

Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!

- Хэн, для тебя какой-то корабль важнее, чем я! Ты только о нем говоришь и, наверное, только о нем и думаешь!
- Дорогая, не приведи Сила, я буду думать о тебе так же...

Решила как-то Лея поразвлекаться за респyбликанский счет на Татyинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа y нас грозный - из лазера по кораблям палит, глазом моргнет - планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2:
"Придyмай хоть какyю-нибyдь отмазкy, ты же y нас yмный."

Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием.
Ведж: И постарайтесь, чтобы все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит...

Подходит Хорн к Антиллесу:
- Тут мы решили отпраздновать нашу победу, ну, то-се, будут наши ребята, вы тоже подходите. Весело будет. Селчу выпивку ставит, я музыку притащу, повеселимся...
- А как на тему девочек?
- А я с ними уже договорился, их не будет...

- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Валин.

Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!

Генерал Сальм расчесывается и с ужасом замечает на гребенке волосы. Проходящий мимо Ведж сочувственно:
- Каждая тварь по осени линяет.

Гуляют Ведж Антиллес и Тикхо Селчу по ангару. Впереди "костыль", на лобовом стекле которого чье-то лицо.
Тикхо:
- Смотри, Ведж. Какая рожа!
Ведж:
- Ты что, Тик?! Это же сам генерал Сальм!

- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены?
- Логичнее всего будет перейти на коррелианское виски или на лум, - ответил Ведж.

Из дневника Веджа Антиллеса:
"Понедельник:
Утро - штурмовали Звезду Смерти.
Вечер - чуть не умер..."
Через три года.
"Понедельник:
Утро - штурмовали вторую Звезду Смерти.
Вечер - лучше бы я умер три года назад!"

- Хорн! Почему ты не отдал мне честь?
- Виноват, генерал Сальм, должно быть, задумался.
- Ну, слава Альянсу, а то я подумал, что меня не уважаешь.

Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактике!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

(На мотив «Все хорошо,прекрасная маркиза!»)

1. - Алло, Набу? Какие вести? Давно я дома не была.
15 дней, как я в отъезде. Ну как идут у вас дела?
- Все хорошо,родная королева! Все хорошо, и жизнь легка!
Дела идут, и ни одной проблемы, - за исключеньем пустяка...
Мы даже вам не сообщали – мартышку вашу потеряли...
А в остальном, родная королева, все хорошо, все хорошо!

2. - Алло, Набу! Еще раз и сначала: мне что-то трудно вас понять!
Как вообще могла моя охрана мою мартышку проморгать?!
- Все хорошо, родная королева, охрана бдит, как никогда!
И ни одной причины нет для гнева – ведь это, право, ерунда!
Макака – так, пустое дело, - она же в космос улетела...
А в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!

3. - Алло, Набу! Вы что там, обалдели – макаку в космос запустить?!
Повелеваю вам об этом деле мне все в деталях доложить!
- Все хорошо, родная королева, и хороши у нас дела!
Макака ваша в космос улетела на яхте хаттского посла.
Ваш казначей, такой подлец, доворовался, наконец:
Он вместо лака для волос гунганам продал дихлофос.
Гунганам пофиг этот лак, но все же начался бардак.
Они приплыли в наш залив, с собой Годзиллу притащив.
Годзилла крупная была и ползалива засрала.
Узнав об этом, казначей с деньгами деру дал, злодей,
Но впопыхах не разобрал и на заправщике удрал,
А яхта хаттского посла с ним состыкована была,
Посол отчалить не успел – и тоже в космос улетел,
А перед тем в недобрый час макака в яхту забралась...
Но в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!

1. Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка.
   Заходит Соло, видит - толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом!
   Возвращается на "Сокол" - алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несет псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обертки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится... ЗАТО ДОМА!

 

2. Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру:
   - Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь ее. А если не угадаешь, то Чуи оторвет твою руку...

 

3. "Сдается мне, это была не кpемлевская таблетка," подyмал космический чеpвь и выплюнул "Сокол".

1. Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

 

2. - Ты не хочешь торговать дурью!
   - Да, учитель...

 

3. Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
   - Светятся!
   - Орки близко!

 

4. Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
   — О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
   Второй:
   — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

 

5. Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

 

6. По мотивам первых двух эпизодов...
   - Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
   - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
   - Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
   - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
   - Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
   - Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
   - Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
   - А это уже гвоздец...

 

7. Молодой ситх пpосит стаpого:
   - Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
   - Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
   - Hy yчитель...
   - Ладно.
   Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
   - А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
   - Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

 

8. Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
   - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
   - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

 

9. Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
   - Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
   Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
   - Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

 

10. Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
    - Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
    - Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
    - И вообще не видна взглядy темная стоpона!
    - Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

 

11. Прибегает юный ситх к башне джедаев:
    - Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
    Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
    - Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
    Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
    - Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

 

12. И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

 

13. Встретились 2 ситха и один джедай.
    Сели, выпили и разошлись.
    "Мастер" - подумали ситхи.
    "Пацифисты" - подумал джедай.

 

14. Два молодых падавана в коридорах Храма.
    - что читаешь? - спрашивает один.
    - да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
    - он же у тебя вверх ногами!
    - да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

 

15. Объявление при выходе из космопорта:
    "Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
    Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
    Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
    Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
    Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
    Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

 

16. У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

 

17. - Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
    - Девственности.
    - А сит на Светлую?
    - Мозгов!!!!!!!

 

18. Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

 

19. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
    Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

 

20. На КПП.
    - Ваши документы.
    - Мои документы.
    - Ваши документы!
    - Мои документы.
    - Ты что - больной?
    - А ты что - доктор?
    - Я - штурмовик!
    - А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
    - Пропустить!

 

21. Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
    - Что это у вас такое?
    - Это? Оружие рыцарей-джедай.
    - А эти дроиды?
    - Это те, которые удрали с "Девастатора".
    - На заднем сиденье что?
    - Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
    - Проезжайте, проезжайте...

 

22. Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
    Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
    Йода: Не бойся, разберемся.
    Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
    Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
    Джедаи всё обьясняют.
    Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
    Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
    Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
    Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

 

23. - Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
    ...
    - Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
    - Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
    - Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
    - Так что передать мой канцлер?
    - Передай твой канцлер наш большой привет.
    - Оби-Ван, мы уходим.
    .....
    Оби-Ван:
    - Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

 

24. Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
    - Все! - говорит он. - Орден распускается!
    Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

 

25. Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
    Потому что принимали его за игрушку.

 

26. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
    Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

 

27. Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
    - Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
    Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
    - Магистp, y меня не полyчается взять меч!
    Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
    - Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?

 

28. Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
    - Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
    - Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
    ...
    Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
    - Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
    Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
    - Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

 

29. Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
    Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

 

30. - Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
    - Мастер!
    - Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

 

31. В тихом Ордене Ситхи водятся.

 

32. О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
    И совершенно белые, такие, как Кеноби...
    А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

 

33. Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
    - Документы на роботов.
    - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
    - А почему вы не сдали их нам?
    - Потому что я ненавижу Империю.
    - Ваши документы!!
    - Держите, но они фальшивые...
    - Оружие!!!
    - Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
    Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
    - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
    Офицер проверяет:
    - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
    Люк:
    - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

1. Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
   10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
   9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
   8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
   7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
   6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
   5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
   4. Люк никогда не был контрабандистом.
   3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
   2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
   1. ЕГО ОТЕЦ!!!

 

2. - Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
   - Ты даун, Люк, это просто луна!

 

3. Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
   "Сова", - подумал Люк.
   "Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

 

4. Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
   - Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
   Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
   - Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
   - Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

 

5. Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
   - Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
   - Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
   - "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
   - Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
   - Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
   - Но мы же не похожи!
   - А мама знает?
   - Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
   - ПАПОЧКА!!!
   - Отлично, тогда вытащи меня отсюда
   - Джеймс Эрл Джонс - мой отец
   - А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

 

6. Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
   - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
   - А сегодня моя очередь быть счастливым.

 

7. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
   - Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
   Йода:
   - Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

 

8. Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
   Император:
   - А это что такое?
   - В этом месте я тебя световым мечом проткну...
   - Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

 

9. Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
   - Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
   Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
   - Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

 

10. Что делал Люк между ESB и ROTJ:
    - учился заново забрасывать мяч в корзину;
    - хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
    - ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
    - играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость

 

11. Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
    - Дай, - шипит Вейдер.
    - Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
    - Нет. Бумажку...

 

12. Йода, умирая, говорит Люку:
    - Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
    - Благородство, честность?...
    - Нет, железный лоб!

 

13. - Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

 

14. Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

 

15. Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

 

16. 6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
    - Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

 

17. Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
    - Привет, Дарт!
    - Здравствуй, юный Скайуокер!
    Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

 

18. - Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
    - Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
    - %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

 

19. Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
    Скайуокер:
    - Нам бы его только повалить, а там запинаем!

 

20. Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

 

21. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
    Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
    Бен: Он наyчится терпению.
    Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
    Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
    Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм? Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

 

22. Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
    Йода: ...он наша единственная надежда.
    Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
    Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

 

23. О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
    - Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

 

24. Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
    - Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

 

25. На Дагоба.
    Корабль Люка затонул.
    Люк: – Мы никогда его не вытащим!
    Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
    Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
    – А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.

 

26. Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
    – Я не могу в это поверить!
    Йода:
    – И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.

 

27. После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
    А вот С3ПО оказался несъедобным.

 

28. После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
    – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
    – 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

 

29. Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
    – Ну что, Люк, все сдал?
    – Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

 

30. На Дагоба. Люк беседует с роботом:
    - Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
    - Пиииииип! Боп.
    - Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
    - Пиип! Бибоооп!
    - Мне к..кажется, что...
    - Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
    - К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!

 

31. На Дагоба.
    Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

 

32. Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
    – Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
    Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
    – 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...

 

33. База повстанцев. Стук в дверь...
    - Кто там?
    - Имперцы!
    - Чего надо?
    - Люка Скайуокера надо!
    - А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
    - Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

 

34. Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
    Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
    Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"

 

35. Лукас Люку:
    - Люк, это я тебя создал.
    - Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

 

36. Штурмовики арестовывают Люка:
    - Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
    - Логарифм.
    - Что?
    - Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

 

37. Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
    - Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

 

38. Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
    - Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
    Открывается дверь, входит Хан Соло:
    - Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

 

39. Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
    - Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
    Вдруг кто-то трогает его за плечо:
    - Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
    - Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
    - Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

 

40. - На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
    - Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

 

41. - Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
    - Ну, извините, промахнулся....

 

42. Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)

    Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
    Ответ: Передняя стойка почти заменена.

    З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
    О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

    З.: Чего-то не хватает в кокпите.
    О.: Привязывать надо.

    З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
    О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

    З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    О.: Мы уже заказали свежих.

    З.: В наушниках невероятные шумы!
    О.: Шумы доведены до более вероятных.

    З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    О.: Молоточек у человечка отняли.

    З.: Много мух в салоне.
    О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

    З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
    О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

    З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
    О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

    З.: Подтекает патрубок.
    О.: Без комментариев.

 

43. Люк случайно встречает своего старого приятеля:
    - Привет! Ты сейчас где?
    - В имперской армии...
    - Почему?! Ты же боялся туда вступать...
    - Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...

 

44. - Хозяин?
    - Да, Мара?
    - А правда, что у вас девять рук?
    - ???!!!!
    - А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
    - Скайуокеру?!
    - Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
    - Да-а?
    - ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
    Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

 

45. Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

 

46. Йода читает газету.
    "Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
    Йода восклицает:
    - Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

 

47. Бен Скайуокер:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
    Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Да... лазерным мечом размахался...
    Люк снова сходил. На следующий день:
    - Папа, тебя опять в школу вызывают.
    - Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
    - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

 

48. Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
    - И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
    Начальник патруля подсаживается:
    - Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
    - Да! Две протонные торпеды!

 

49. Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
    - Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

 

50. Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.

 

51. Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
    - Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
    Бен:
    - Пап, кончай прикалываться...

 

52. Мара будит Люка:
    - Люк, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
    - Люк, пора.
    - Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
    - Люк, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
    - Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

 

53. Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
    - Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
    Лея:
    - Да... большей частью...

 

54. Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
    - Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

 

55. Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
    Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
    Чуи: Рр? (но залез).
    Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
    Чуи: Рр! (встал к стенке)
    Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
    Чуи удивился, но лег.
    Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
    Чуи: Рррр????!!!!
    Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.

 

56. - Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
    Люк согласился.
    На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

 

57. - У вас есть документы на этих роботов?
    - Нет...
    - Тогда у вас будут проблемы.
    - Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

 

58. - Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
    - Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.

 

59. Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."

 

60. Ночной звонок Люку.
    - Алло! Это контрразведка Империи?
    - Не-эт.... Это его сын.

 

61. Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
    - Что вам угодно?
    - Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
    - Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

 

62. - Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
    - Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

 

63. - Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
    - Не совсем. Просто малыш такой же зануда!